So über­lebst du als Mann im Ausgangsdschungel

Mitt­ler­weile gibt es zwar mehr als genug Anlei­tungen von Männern dafür, wie es sich als Frau im Ausgang und auf dem Heimweg sorgen­frei lebt. Solche Ratgeber stellen die Frau nicht nur als poten­ziell Schul­dige dar, wenn ihr etwas zustösst – sie drücken den Mann ausserdem in ein Rollen­bild, das doch eigent­lich schon lange als veraltet gelten sollte: Eine trieb­ge­steu­erte Maschine, die sich so krass nicht im Griff hat, dass sämt­liche mögliche Reize aus ihrem Umfeld verbannt werden müssen. Fast ein biss­chen wie bei einer Raubkatze.

Wer aber denkt eigent­lich an die Männer? Richtig. Ich. Hier also der drin­gend benö­tigte Leit­faden für verwirrte Manns­bilder, die nach jahre­langem femi­ni­sti­schem Brain­wa­shing der Gesell­schaft gar nicht mehr wissen, wie ihnen geschieht.

Welcher Mann kennt es nicht: Versu­chungen lauern überall und als testo­ste­ron­ge­steu­ertes Wesen kann man schlichtweg nicht anders, als ihnen nach­zu­geben – gerade in gelö­ster Stim­mung, ein Club ist schliess­lich kein Kloster. Daher gilt die Devise: Schütz dich so gut wie es geht. Ich helfe gern.

1- Blende die Reize aus

Sei dir bewusst: Obwohl Frauen glück­li­cher­weise vieler­orts auf durch­sich­tige Stoffe verzichten, sie zeigen manchmal trotzdem fast so viel Ausschnitt wie in der Badi. Oder Beine. Manche sogar beides zusammen! Am besten ziehst du daher eine möglichst dunkle Sonnen­brille an, die du auch im Club auf behältst. Damit bist du schon einmal gut geschützt vor visu­ellen Reizen und kannst dich voll und ganz auf die Musik konzentrieren.

2- Choose your players

Viele Frauen gehen in Gruppen in den Ausgang, manchmal sogar ganz ohne Männer. Das bedeutet für dich logi­scher­weise kumu­lierte Über­for­de­rung. Aber ein Mann ist nur so gut wie sein Rudel. Lass dich darum bitte von deinen links­ver­sifften femi­ni­sti­schen Freun­dinnen in den Ausgang begleiten. 

Diese Posse kann im Notfall einschreiten und dich zurück­halten, wenn du dich gar nicht mehr kontrol­lieren kannst – etwa, weil eine Frau eine andere Frau küsst. Diese Femi­ni­stinnen sind alle so gut ausge­bil­dete Kampf­ma­schinen, dass sogar Bruce Lee neidisch würde.

3- Tanze am besten nicht

Seien wir ehrlich, Ausgang ohne Tanzen ist irgendwie nicht so lustig. Aber genau hier kannst du dich schützen: Denn auf der Tanz­fläche entsteht die inten­sivste Reibung, hier lauert die grösste Gefahr. Und obwohl viele Frauen immerhin mitt­ler­weile kurze Hosen unter dem Kleid­chen tragen, kann es sein, dass du auf der Tanz­fläche deiner Lust hilflos ausge­lie­fert bist. Sitze daher möglichst den ganzen Abend auf einem Barhocker.

4- Rausch davon

Damits dir auf deinem Barhocker nicht ganz so lang­weilig ist, darfst du ein biss­chen etwas trinken. Klar, wenn du betrunken bist, dann gehst du noch lieber auf Braut­schau nach eben­falls betrun­kenen und darum aufdring­li­chen Frauen. Ich verrate dir darum einen kleinen Trick: Am besten hältst du Ausschau nach Drinks, die mit K.O.-Tropfen versehen wurden. 

Schnapp dir das Glas, bevor es die Frau tut und trink! Wenn du Glück hast, reicht die Dosis aus, damit du für den Rest des Abends ausge­knockt bist. So hast du gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Deine Triebe sind nach kurzer Zeit ausge­schaltet, und du hast wahr­schein­lich einem anderen Mann geholfen, der noch nicht so stark ist wie du und eine Frau gefügig machen wollte. Not all heroes wear capes!

5- Zungen­fer­tig­keit mal anders

Zuge­geben, welcher Mann kann schon wider­stehen, wenn ihn eine hübsche Braut an der Bar anquatscht. Aber du willst kein Löwe in freier Wild­bahn mehr sein, du kannst das! Falls dir das trotz aller Vorsichts­mass­nahmen passieren sollte, zitiere entweder Jordan Peterson oder Michel Houellebecq. 

Falls sich die Frau auch davon nicht abschrecken lässt, bitte igno­riere deinen Stolz und versuch nicht, sie zu konfron­tieren. Durch das neu erstarkte Körper­be­wusst­sein tragen Frauen heute oft lange Gelnägel und die willst du heute eben nicht auf deiner Haut spüren.

6- Sei nicht zu soft

Natür­lich ist es heute okay, sich als Mann die Finger­nägel zu lackieren. Oder Lippen­stift zu tragen. Dieses Erschei­nungs­bild gehört für viele Frauen aller­dings zum neuen Beute­schema, schliess­lich hat uns Nicki Minaj schon vor Jahren beigebracht, dass Männer attraktiv sind, die mit ihrer femi­ninen Seite in Einklang stehen. 

Wenn du diese neu gewon­nene Frei­heit geniessen willst, die für dein Geschlecht erkämpft wurde, nur zu. Aber bitte zu Hause. Kreuzt du so im Ausgang auf, riskierst du heute, von Frauen ange­macht zu werden. 

7- Die Hölle sind die andern – im ÖV

Du hast für einmal Glück, für deinen Nach­hau­seweg ist Uber die beste Möglich­keit. Meistens hast du einen Fahrer und keine Fahrerin, damit ist schon mal eine Gefah­ren­si­tua­tion mehr gebannt. Aber falls du auf den ÖV ange­wiesen bist, gilt hier wieder Vorsicht! Denn hier könnte es trotzdem noch sein, dass du der ein oder anderen Frau begeg­nest und dich auf der Suche nach Ruhe allein zu ihr ins Abteil setzen musst. 

Bitte vermeide solche Situa­tionen, denn ange­trunken und müde kann es sein, dass du nicht mehr Herr deiner Sinne bist. Wir wissen doch alle: Du musst Frauen dann einfach anstarren! Das Gute an dieser vertrackten Situa­tion ist: Die Frau wird irgend­wann von selber weggehen und du kannst dich entspannen.

8- Auf den letzten Metern nicht aufgeben!

Falls du eine Club­nacht über­lebt hast, ohne Opfer deiner Hormone zu werden, Glück­wunsch! Soll­test du das letzte Stück Heimweg zu Fuss antreten müssen und du hörst eine Frau hinter dir, sei vorsichtig: Die mit den hohen Schuhen sind die gefähr­lich­sten, die sind wirk­lich auf Sex aus. Diese Situa­tionen sind beson­ders brenzlig. Viel­leicht wirst du hier schwach und hältst eine Frau plötz­lich fest.

Ich kann dich beru­higen: Sollte sie sich dennoch losreissen und hinter der näch­sten Haus­ecke die 117 anrufen, wird das mit hoher Wahr­schein­lich­keit keine ernst­zu­neh­menden Konse­quenzen haben für dich. Ziem­lich sicher wirst du genug Zeit haben, um dich aus der Situa­tion zu entfernen. 

Und wenn nicht, kannst du dich hier ausnahms­weise voll und ganz auf deine Männ­lich­keit verlassen: Wahr­schein­lich tanzen zwei Poli­zi­sten an, die eher dir glauben als der Frau – und Männer unter sich verstehen sich ja sowieso, die beiden dürften deine strug­gles als verwirrter Mann gut nach­voll­ziehen können.